Отправлено: 26.05.07 23:43. Заголовок: Истории - тырим и рассказываем

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

 Отправлено: 07.06.07 17:32. Заголовок: Re:

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

 Отправлено: 07.06.07 17:35. Заголовок: Re:

Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального
значения. Жаль, что я не был с ними.

Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов,
мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и
эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с
перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи
существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки
и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но
на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем
подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.

Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая
вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной
битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать?
Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый
персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...

 Отправлено: 07.06.07 17:37. Заголовок: Re:

Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но
еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих
менталитетов вполне.
Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий
по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на
радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе
вышеупомянутого латыша.
В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой,
бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на
ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина
тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и
поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина
не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!""
Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот),
кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть,
языковой барьер не до конца преодолен.
Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не
смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось?
Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН
ПРОЕХАЛИ!"
Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей
догадливостью.
Занавес.

 Отправлено: 07.06.07 17:43. Заголовок: Re:

Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать
приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из
солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей
в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация
состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать.
Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном
отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там,
естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из
всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными.
Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных
клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно,
после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку
"Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то
обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг
слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех
поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно,
что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь
раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл
ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в
номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть
японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж
был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут
можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять
минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили
обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать!
И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать
здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице!
И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то
перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!

 Отправлено: 07.06.07 17:50. Заголовок: Re:

Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.