Отправлено: 12.02.05 01:28. Заголовок: Травим анекдоты !

анекдоты, да? травим..

 Отправлено: 27.10.07 23:37. Заголовок: Re:

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О

 Отправлено: 03.05.08 17:04. Заголовок: Смелый и решительный..

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
-Хороша картошка-то?
-Да ну, дерьмо, смотреть противно.
-Не мороженная?
-Че, не видишь, - все синяя!
-Глазков много?
-Заморишься выковыривать.
-А чего же тогда продаешь?
-А что? Мне одному ее жрать, что ли!

Телефонный звонок:
-Але, Таню можно?
-А кто ее спрашивает?
-Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему тр етью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Catholic Schoolgirls Rule! )))

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Всю жизнь откладывал, сколько мог, коеечка к копеечке, монетка к монетке, рублик к рублику, бумажка к бумажке...
Кто видел, куда я все это откладывал, отзовитесь. Склероз проклятый!
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

 Отправлено: 02.07.08 23:01. Заголовок: Про админа: Сидят зн..

Про админа:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

 Отправлено: 02.07.08 23:36. Заголовок: Я ПацТАЛОМ :sm64: ..

Я ПацТАЛОМ

Как развлечь себя в обществе:

обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините,
минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки
лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?"

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе
кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения
ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач,
помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того
же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить,
что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить
её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда
предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на
видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и
туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

 Отправлено: 03.07.08 00:34. Заголовок: http://stud.mstu.edu..

http://stud.mstu.edu.ru/forum/viewtopic.php?f=23&t=898
меня 88 убил...

 Отправлено: 13.07.08 14:49. Заголовок: Правила поведения на..

Я это всё оч давно читал, из этой же серии:
Правила поведения на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Отправлено: 13.07.08 14:57. Заголовок: Никого не напоминает..

Никого не напоминает? особенно пункт 3...

 Отправлено: 14.07.08 18:24. Заголовок: гы гы))))) :sm64: :..

гы гы)))))

 Отправлено: 15.07.08 00:26. Заголовок: Snake , ну мы друг д..

Snake , ну мы друг друга поняли , Flea , блин , прости чувак ...

 Отправлено: 15.07.08 06:37. Заголовок: А до меня сразу не д..

А до меня сразу не дошло. Стебаетесь тут)) обидно наверно....

 Отправлено: 16.08.08 20:03. Заголовок: презервативы "Ad..

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

 Отправлено: 21.08.08 22:49. Заголовок: Решил вот выложить э..

Решил вот выложить этот стёб. Реальный случай, статья из Classic Rock.
Никогда не выступай на разогреве у своих кумиров.
Дэйв Брэдли частенько мечтал о встрече с Thin Lizzy. Но когда его команде выпал шанс сыграть на разогреве у Брайана Робертсона, это обернулось самыми дерьмовыми впечатлениями в его жизни.

Говорят, никогда не нужно знакомиться со своими кумирами. И это верно. Но есть кое-что и похуже знакомства со своим музыкальным героем – это играть у него на разогреве. Это может привести к странному, необъяснимому поведению. Так случилось и со мной. И я считаю, что встреча с моим музыкальным кумиром намертво закрыла мне дорогу к рок-славе.
В конце 80-х я был школьником-подростком. Самыми счастливыми для меня были те времена, когда я молотил по своей дешёвой бас-гитаре под Jailbreak – классический альбом Thin Lizzy. Я обожал Thin Lizzy. Эта команда, несомненно, могла с головой окунуться в кокаин всем своим суммарным весом, а потом выйти на сцену и отыграть одно из величайших шоу в истории рока. Что ж, я никогда не собирался соревноваться в крутизне с кем-нибудь вроде Фила Линотта (Как-то раз я два дня провалялся в постели, съев три тарелки хлопьев Bran Flakes, так что увольте. А ведь это была кукуруза с отрубями – представьте, что сделал бы со мной героин?) Но у меня была возможность сравняться с ним в игре на басу. Я упорно работал, и у меня хорошо получалось.
К середине 90-х я уже играл в группе. Рок-журналы хорошо о нас писали, нас немного крутили по телику и на радио, мы съездили в несколько турне в качестве разогревающей команды. С виду всё шло хорошо. Казалось, мы вполне можем сделать карьеру в музыке. А потом случилось это…
Нам выпала возможность поехать в турне вместе с бывшим гитаристом Lizzy Брайаном Робертсоном. Я был в экстазе. И очень нервничал. Роббо был родом из Глазго и славился своей жестокостью. Всё ли сложится хорошо, когда я познакомлюсь со своим кумиром? По дороге на концерт я вяло читал интервью с Лемми, который описывал Роббо как «самую хреновую дрянь, с которым мне когда-либо доводилось работать». Если это говорил сам Лемми, то какие шансы были у меня?
К тому времени, как мы приехали в клуб, я уже скрежетал зубами, обезумев от страха перед первой встречей с Роббо. После того, как мы вытащили наше оборудование на площадку, продираясь между командой рабочих, рывших траншею на мостовой, я сел на свой усилок, чтобы порепетировать крутые басовые линии, с помощью которых я хотел представиться своему герою. Заскучав, я взял одну из тарелок нашего ударника и надел её на голову, пытаясь удержать в равновесии, как шляпу. И именно в этот момент вошёл Роббо. И уставился на меня. Я выдавил нервную улыбку. Роббо показал на меня пальцем: «У тебя милая шляпка, ублюдок, - прорычал он. – Только посмей меня разозлить, и тебе не поздоровится!»
Потом он развернулся и вышел. И вплоть до сего дня это были единственные слова, которые он мне сказал.
Я решил пойти побродить и наткнулся на гримёрку Роббо. На столе у него стояли корзинка со свежими фруктами и бутылки вина, а в воздухе витал тонкий аромат китайских палочек. Я услышал, как кто-то сливает воду в туалете, и оттуда появился наш гитарист Крис. «Эй, - сказал я ему, - а у них персональный туалет!» Крис кивнул. «Не задерживайся, - сказал он, - нам через пять минут начинать».
Я решил рискнуть и быстренько сделать свои дела в туалете Роббо. После травмирующей истории со «шляпой» и «ублюдком» мне требовалось облегчиться.
Закончив и удовлетворённо вздохнув, я натянул штаны и нажал на ручку слива. Ничего не произошло. Я начал истерично давить на неё, но ручка не оказывала никакого сопротивления. Я поднял крышку бочка. Там не было воды. Меня охватила паника. Я только что наложил огромную кучу в гримёрке Брайана Робертсона и теперь никак не могу от неё избавиться. Мне было неведомо, что рабочие снаружи случайно отсекли трубу с водой, которая была подведена к зданию. Крис слил за собой и опорожнил бачок, а вода туда больше не поступала.
Вспоминая теперь эту ситуацию, я думаю, что нужно было просто тихонько выпорхнуть оттуда. Но тогда я не мог чётко соображать. Брайан Робертсон обозвал меня ублюдком только за то, что я надел тарелку на голову. Что бы он сделал, если бы обнаружил, что я оставил у него в гримёрке кучу говна? Нас, конечно же, выкинули бы с турне. Мне нужно было как-то избавиться от этой кучи. Но как? Раковина! Я мог бы вытащить дерьмо из унитаза и затолкать его в слив раковины. А потом смыть водой из кранов. Вот он, выход! Я покрутил краны. Воды не было. Я был обречён.
Оставалось одно. Я вытащил из кармана полиэтиленовый пакет и упал на колени. Сдерживая рвоту и истерически бормоча что-то про себя, я принялся засовывать собственные экскременты в пакет. Я столько мечтал о том, как это будет – выступать на разогреве у Брайана Робертсона, но ни разу не представлял себя по локоть в дерьме. И тут в дверь постучали.
«Дэйв! Это Крис. Нам пора на сцену».
«Минутку». Я запихнул в пакет ещё один кусок говна. Теперь мне нужно было как-то от него избавиться. Я завязал пакет на узел, засунул его в карман и отпёр дверь. Если б я только мог выбежать из клуба на пару минут, я бы выбросил его в какую-нибудь мусорку. «Мне нужно быстренько кое-что сделать», - пробормотал я Крису.
«Нет времени. Мы уже выходим!». Мы вскарабкались на сцену. Когда я случайно уронил пакет на свой усилитель, Крис нахмурился. «Что у тебя в пакете?» - спросил он. Я попытался схватить пакет, но Крис меня опередил. Он открыл его и уставился на его содержимое. «Не беспокойся, это моё собственное», - попытался я его разуверить. Вокруг нас столпилась вся группа, все были ошарашены. А потом, к моему удивлению, они начали хохотать. «Не нужно объяснять. Это могло случиться только с тобой, Дэйв». Я был потрясён. Вот он я, значит, стараюсь стать рок-звездой. Воображаю себя белым Джими Хендриксом. А на самом деле я – парень, который носит с собой полиэтиленовый пакет с собственными фекалиями? Я ускользнул со сцены, кинулся искать урну, чувствуя себя мешком дерьма – и неся с собой этот мешок.
С этого дня всё изменилось. На сцене я страдал от недостатка уверенности в себе. Я не был Филом Линоттом, я был Фредом Уэстом. Вскоре после этого наша группа распалась. Итак, радуйся, Брайан Робертсон. Это был конец моим мечтам о звёздной карьере.
Так что послушайте меня: НИКОГДА не выступайте на разогреве у своих кумиров.

Как представляю себе всё это

 Отправлено: 23.08.08 08:48. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 15.02.09 06:12. Заголовок: как бы не было это б..

как бы не было это банально для меня, но всё же расскажу один, поправка - попытаюсь рассказать.

Вот значит как дело обстоит:Мать пишет сыну в тюрьму:"Сына, как тебя посадили, тяжко стало.Огород некому копать, я одна не управляюсь, не знаю, как жить дальше.Так тяжко, так тяжко...".Сын пишет ответное письмо:"Мама, мне действительно жаль.Не копай огород, ты можешь раскопать там такое, от чего и тебя в тюрьму загребут и мне срок прибавят."
Прошла пара дней, приходит письмо от мамы:"Сына, недавно приехал целый амон, весь огород перекопали, уехали, злые, как собаки...".Сын отвечает:"Мама, чем мог, тем помог, картошку сама сажай."