Отправлено: 12.02.05 01:28. Заголовок: Травим анекдоты !

анекдоты, да? травим..

 Отправлено: 27.05.07 00:03. Заголовок: Re:

а еще есть такие рассказы??
Chili man пишет:

цитата:

Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать).

 Отправлено: 05.06.07 15:43. Заголовок: Re:

Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские
женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы незабыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо. Вы можете это докать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дешево?
- Вот видете, Вы уже начали торговаться.

 Отправлено: 05.06.07 19:24. Заголовок: Re:

цитата:

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

 Отправлено: 08.06.07 13:41. Заголовок: Re:

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие!
Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Слушай кору. Сижу на экзамене и не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
"Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!


В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"


У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

 Отправлено: 10.06.07 11:51. Заголовок: Re:

сори, может, я тупой, но я не поняла анекдота про маршрутку и номер 404. Что не так с номером?

 Отправлено: 10.06.07 12:18. Заголовок: Re:

ошибка 404 выходит когда в инете на адрес,идущий в никуда попадаешь....т.е. когда нет такого сайта

 Отправлено: 10.06.07 12:20. Заголовок: Re:

всё-таки не так мне нет моск прожёг, как я думала и слава богу

 Отправлено: 10.06.07 18:18. Заголовок: Re:

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?
- Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!

— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом она лизнула качели, а потом сунула пальцы в розетку.

 Отправлено: 10.06.07 18:20. Заголовок: Re:

Ольчик пишет:

цитата:

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ? - Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!

 Отправлено: 14.06.07 14:43. Заголовок: Re:

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. Подпись Салганик.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Зашел вчеар в магазин Музыка/Видео/игры "все по 150р" выбрать какую-нибудь киношку. Стою, фтыкаю в диски, советуюсь с девушкой-продавцом... Влетает девушка, лет 20, довольно вызывающе одета и раскрашена. С порога:
- У вас виагра есть?
Не знаю, может если бы я не заржал, то никто бы и не подумал, что ей не музыка нужна... Но валялся весть магазин, включая девушку-продавца :)
Девушка непонимая:
- Что вы смеетесь?
Мужик, корчась от смеха:
- Аптека рядом, а что, все так плохо?

из анкеты
Ваше образование:
Поступал в ПТУ, провалился на сдачи документов...

 Отправлено: 14.06.07 14:53. Заголовок: Re:

Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 Отправлено: 16.06.07 20:30. Заголовок: Re:

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 Отправлено: 17.06.07 20:13. Заголовок: Re:

Ольчик пишет:

цитата:

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Кайф, Ольчик , жру пацталом!!!!)))

 Отправлено: 17.06.07 22:01. Заголовок: Re:

Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

У меня крутой внедорожник. Во Владивостоке я смог найти для него крутые внедороги!

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот… бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

 Отправлено: 26.06.07 21:12. Заголовок: Re:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

я ржу и плачу)