Отправлено: 12.02.05 01:28. Заголовок: Травим анекдоты !

анекдоты, да? травим..

 Отправлено: 25.02.05 23:55. Заголовок: Re: Травим анекдоты !

Видит Господь Бог, что на земле творится безобразие, сумасброд. Не осталось больше лидеров, способных вести за собой толпы. Созывает он из ада трех кумиров прошлого: Джима Моррисона, Боба Марли и Фредди Меркьюри. Говорит им: «Ребята, у меня к вам задание. На земле творится хаос, насилие. Я хочу вас воскресить, чтобы вы снова повели за собой массы. Но при условии, что вы откажетесь от тех пагубных привычек, которые вас уничтожили. Только притронитесь к ним-сразу в ад!». Трое вроде поняли, оказались в каком-то неизвестном городе ночью. Идут по улице. В свете фонаря лежит большой, накачанный зельем шприц. Иголочка сверкает, зелье пенится.. У Моррисона слюна потекла. Смотрит он по сторонам, хватает шприц и... Пффф! Исчезает! Марли и Меркьюри переглянулись, пожали плечами. Идут дальше. В свете фонаря лежит косяк. Такой огрррооомный, дымящийся... пахнет свежей травкой... Марли нагибается, чтобы его взять... Пффф! Фредди Меркьюри исчезает!

 Отправлено: 26.02.05 22:36. Заголовок: Re: Травим анекдоты !

Supermax пишет:

цитата

---

Марли нагибается, чтобы его взять... Пффф! Фредди Меркьюри исчезает!

---

Вот уж анекдотец, так анекдотец!

 Отправлено: 26.02.05 23:50. Заголовок: Re: Травим анекдоты !

Хм...не совсем в тему...немного длинновато, но за то смешно!
Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные
к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Засыпун. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботус - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботус пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботусу. Заpаботус побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботуса. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботуса, но на деле часто ему
не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от неё, в неравном браке, тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботуса, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботуса является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий *уйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам , боцманам и сапожникам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботуса.

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботусу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

 Отправлено: 09.07.05 13:34. Заголовок: Re:

Должен ли джентельмен, когда он взял в долг?

 Отправлено: 01.09.05 20:09. Заголовок: Re:

Кстати, почитала я тут на досуге. Просто за Моррисона обидно стало, он только курил, он считал, что колоть в себя всякую дрянь - последнее дело.

 Отправлено: 23.04.06 22:22. Заголовок: Re:

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

 Отправлено: 18.09.06 18:47. Заголовок: Re:

Мужик заходит в ресторан, заказывает 100 грамм водки и ведро лапши. Выпивает водку, берет ведро и высыпает лапшу себе на голову со словами "Ох, я пьяный - дурак!"

 Отправлено: 12.11.06 12:40. Заголовок: Re:

если вспомню что-нибудь-обязательно напишу.плохая у меня память на анекдоты

 Отправлено: 12.11.06 13:01. Заголовок: Re:

Chili man пишет:

цитата:

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр....

о боже, я думала, кроме меня, этот анекдот никого не смешит...

 Отправлено: 28.03.07 12:54. Заголовок: Re:

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

 Отправлено: 28.03.07 21:42. Заголовок: Re:

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух:
"Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!"
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

 Отправлено: 29.03.07 21:17. Заголовок: Re:

Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

 Отправлено: 30.03.07 09:55. Заголовок: Re:

Девушки из приличных семей ложатся в постель в 8. Чтобы в 10 быть уже дома...

 Отправлено: 30.03.07 11:11. Заголовок: Re:

Scarface, ЖЖОШЬ!

 Отправлено: 30.03.07 11:52. Заголовок: Re:

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Всем бы так
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
А ведь на самом деле

 Отправлено: 30.03.07 12:00. Заголовок: Re:

Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Недавно расскывает:
- Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук, пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
- Мне 2 кв. м. наждака.
Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав, наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит.
Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
- Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака?
Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель.

 Отправлено: 07.05.07 00:05. Заголовок: Re:

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что

 Отправлено: 11.05.07 18:11. Заголовок: Re:

На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюет, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что, мужик, сказку помнишь? Загадывай три желания.
- А то, - отвечает рыбак.
Отрывает два плавника и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

 Отправлено: 14.05.07 18:02. Заголовок: Re:

20.00 "Не родись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Не родись умной" Анна Семенович
22.00 "Не родись красивой, не родись умной" Ксения Собчак

Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.


В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

 Отправлено: 14.05.07 20:05. Заголовок: Re:

Scarface пишет:

цитата:

22.00 "Не родись красивой, не родись умной" Ксения Собчак

 Отправлено: 15.05.07 11:14. Заголовок: Re:

Лозунги
Акушерок: "Выход есть из любого положения"
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!"
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!"
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"
Телефонистов: "За связь без брака!"
Токарей: "Кончил - оботри станок"
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких"
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"


В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Девушка, пытаясь оторвать от работы своего друга-программиста, говорит:
— А у нас вчера под окнами НЛО зависло.
Программист, не отрываясь от монитора:
— Надо было UNIX ставить, под окнами всегда все виснет!

-Вась,а чего у тебя в квартире все сковородки без ручек?
-А у меня Федя жена теннесистка!

На самом деле китайцев не так уж им много...
А остальные полтора миллиарда-это пиратские копии

Сидит старуха у разбитого корыта и думает:
"Да для чёрного пояса неплохо!"

Две мамы гуляют с маленькими дочками.Одна говорит другой:
-Скажи своей дочери,чтобы она перестала меня передразнивать.
-Маша ,перестань строить из себя чучело!

 Отправлено: 15.05.07 14:42. Заголовок: Re:

цитата:

Токарей: "Кончил - оботри станок"

Улыбалсо

 Отправлено: 17.05.07 19:21. Заголовок: Re:

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить
кресло..

---

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его
заново.

---

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

---

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать.

 Отправлено: 17.05.07 21:28. Заголовок: Re:

Chili man пишет:

цитата:

Россия может перепоказать.

 Отправлено: 20.05.07 22:08. Заголовок: Re:

Кабинет СисАдмина, открывается дверь и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Сисадмин отвечает:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Никогда не связывайся с малолетками. Они - как глянцевый журнал. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...


- Я такой худой, такой худой. Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Мимо!

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!


В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.


В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

 Отправлено: 20.05.07 22:29. Заголовок: Re:

-Я больше грибы есть не буду.
-Почему?
-Я им пообещал.


А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и ...ять!!!...


Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
Первый :
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.

Вобщем, решили как-то фанаты Дженифер Лопес называть ее имя сокращенно - Джей Ло, не отстали от и них и фанаты Димы Билана, они тож называют его сокращенно - ДиБил



Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

 Отправлено: 20.05.07 23:33. Заголовок: Re:

Ольчик пишет:

цитата:

- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

 Отправлено: 21.05.07 04:27. Заголовок: Re:

Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".


Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

 Отправлено: 24.05.07 14:11. Заголовок: Re:

Белка9999 пишет:

цитата:

- Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.

- Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.


Сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя ))


Вагон электрички. Стоп- кран. Рядом фломастером надпись. "Если ехать стало лень- дерни эту пое&ень!". В общем-то логично...

Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...

 Отправлено: 26.05.07 23:50. Заголовок: Re:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов.
Представлен с оригинальными ошибками ))

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).



(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би).

 Отправлено: 27.05.07 00:03. Заголовок: Re:

а еще есть такие рассказы??
Chili man пишет:

цитата:

Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать).

 Отправлено: 05.06.07 15:43. Заголовок: Re:

Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские
женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы незабыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо. Вы можете это докать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дешево?
- Вот видете, Вы уже начали торговаться.

 Отправлено: 05.06.07 19:24. Заголовок: Re:

цитата:

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

 Отправлено: 08.06.07 13:41. Заголовок: Re:

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие!
Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Слушай кору. Сижу на экзамене и не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
"Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!


В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"


У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

 Отправлено: 10.06.07 11:51. Заголовок: Re:

сори, может, я тупой, но я не поняла анекдота про маршрутку и номер 404. Что не так с номером?

 Отправлено: 10.06.07 12:18. Заголовок: Re:

ошибка 404 выходит когда в инете на адрес,идущий в никуда попадаешь....т.е. когда нет такого сайта

 Отправлено: 10.06.07 12:20. Заголовок: Re:

всё-таки не так мне нет моск прожёг, как я думала и слава богу

 Отправлено: 10.06.07 18:18. Заголовок: Re:

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?
- Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!

— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом она лизнула качели, а потом сунула пальцы в розетку.

 Отправлено: 10.06.07 18:20. Заголовок: Re:

Ольчик пишет:

цитата:

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ? - Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!

 Отправлено: 14.06.07 14:43. Заголовок: Re:

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. Подпись Салганик.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Зашел вчеар в магазин Музыка/Видео/игры "все по 150р" выбрать какую-нибудь киношку. Стою, фтыкаю в диски, советуюсь с девушкой-продавцом... Влетает девушка, лет 20, довольно вызывающе одета и раскрашена. С порога:
- У вас виагра есть?
Не знаю, может если бы я не заржал, то никто бы и не подумал, что ей не музыка нужна... Но валялся весть магазин, включая девушку-продавца :)
Девушка непонимая:
- Что вы смеетесь?
Мужик, корчась от смеха:
- Аптека рядом, а что, все так плохо?

из анкеты
Ваше образование:
Поступал в ПТУ, провалился на сдачи документов...

 Отправлено: 14.06.07 14:53. Заголовок: Re:

Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 Отправлено: 16.06.07 20:30. Заголовок: Re:

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 Отправлено: 17.06.07 20:13. Заголовок: Re:

Ольчик пишет:

цитата:

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Кайф, Ольчик , жру пацталом!!!!)))

 Отправлено: 17.06.07 22:01. Заголовок: Re:

Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

У меня крутой внедорожник. Во Владивостоке я смог найти для него крутые внедороги!

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот… бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

 Отправлено: 26.06.07 21:12. Заголовок: Re:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

я ржу и плачу)

 Отправлено: 26.06.07 21:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.06.07 21:47. Заголовок: Re:

Zaxa пишет:

цитата:

Ольчик пишет: цитата: - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Кайф, Ольчик , жру пацталом!!!!)))

Zаха, милая, что ж ты там жрёшь такое? Анекдотом навеяло?

 Отправлено: 26.06.07 23:01. Заголовок: Re:

))))))))))))))))а-ха-ха)))) я покраснела...)))) конечно, я уже всё съела, что конкретно, и не вспомню))) но вапще просто ужжжжасно классный энугдот!!!!!( РЖУ ПАЦТАЛОМ!!!!!)))))))

 Отправлено: 27.06.07 14:59. Заголовок: Re:

мы поняли

 Отправлено: 28.06.07 21:16. Заголовок: Re:

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

 Отправлено: 29.06.07 14:36. Заголовок: Re:

Scarface пишет:

цитата:

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

только "настолько" пишецца слитно

 Отправлено: 06.07.07 12:40. Заголовок: Re:

С башорга)))
--------------------------------------

С сайта знакомств.я с них фигею....

ismail |
привет красавица
Птица|
Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
ismail |
понятна ...чем зонимаешся?
Птица|
Твайумать...

---------------------------------

ххх : Ну как у вас там в далёкой Германии ? :)
ууу : Да пиздец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался :)
ххх : крикнул "гитлер капут ?"
ууу : Что то в этом духе :) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило - хуяссе не знаю ! А прадед ? :)
Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ?
ххх : ?
ууу : В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки.

---------------------------------

Megion: Бля! Я катер на радиоуправлении купил. Сижу думаю:себе или племяннику.

-----------------------------------

она
значит я к тебе еще попристаю

она
я в плане поговорить, ты если чё, пиши что бы я отсала :0

он
ты аккуратней ошибайся, а то я с третьего раза только правильно прочитал последнее слово

-----------------------------------

<Warlock> Доширак безжалостно найабывает. Написано, что вилка внутри, но ее там нет. Зато есть лишний пакетик - концентрированая сухая вилка?..

-----------------------------

Блять! Как же заебали уже эти родители! Как они все знают что для меня лучше??? Почему, если я не выключил комп, уходя на работу, в него обязательно ебнет молния во время грозы???
Почему, если из населения в квартире только собака весь день, но постель не заправленая это стыдно! Перед кем? Перед собакой?
Почему когда год жил у подруги, а потом переехали к моим, мама говорит что я не умею готовить и стирать носки, хотя я умею это с 14 лет???
Почему, когда заходит разговор об отдельной квартире, нам говорят "вам чо мало где жить? Живите с бабушкой", хотя сами никто жить с бабушкой не хочет!
Почему бабушки смотрят ебнутого Малахова, а потом ебут мозги и прячут в шкаф вайфай-роутер за то, что от него радиация???? Хотя смотрять Малахова по полутораметровому телефизору???
Какого хуя главное лекарство от всех болезней отвар какой-то хуйни, хотя сами покупают самые дорогие таблетки?
Почему бля, нет ну нахуя отстаивать в трехлитровых банках воду, если она прошла через фильтр за 300 баксов???
Бля, подскажите мне адрес хорошей апстенки...

Спасибо за внимание, ваш креведко!

--------------------------------------

Murcielago: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

--------------------------------------------

<Mila> А я заняла первое место на олимпиаде по русскому языку!
<Mila> Первая нах! И ниипёт!

------------------------------------------

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......


-------------------------------------------

<Южанка>
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

--------------------

 Отправлено: 06.07.07 20:53. Заголовок: Re:

А это ведь я парня на башорг посадил

 Отправлено: 06.07.07 21:50. Заголовок: Re:

За что я премного благодарен

 Отправлено: 07.07.07 12:55. Заголовок: Re:

ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!

ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.

ы2: хуя се! не честно! (пошел за битой)

ы1: почему?

ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!

ы3: при чем тут столовая?

ы1: сразу видно ты еще не поступил:-D

ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.

ы3: а нельзя все это вовремя
сделать?

ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

 Отправлено: 07.08.07 12:11. Заголовок: Re:

Прочитав про шредер вспомнил:

Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...

Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.

Б: Чего некормлено???

О: Ну уничтожитель бумаг :)

Б: ...

Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...

О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :)

Б: Бля поубиваю...

-----------------


Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)

0---------------------

Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
Naex: Причем таким загробным голосом говорит
Lemlay: 0.o
Naex: Если б было чем я бы обосрался
Naex: Уже решил завязать с выпивкой
Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
Lemlay: гы
Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
Naex: Я ему чуть голову не открутил
Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...


=================

 Отправлено: 07.08.07 12:32. Заголовок: Re:

Scarface пишет :

цитата:

reezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)

 Отправлено: 07.08.07 12:36. Заголовок: Re:

Мама послала Сынишку В магазин.
- Купи 5 Булочек!
Мальчишка заходит в магазин и понимает что забыл цифру 5
Говорит продавщице
- Дайте мне 6 булочек и одну не надо...

 Отправлено: 07.08.07 12:37. Заголовок: Re:

Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

 Отправлено: 15.08.07 10:48. Заголовок: Re:

http://trinixy.ru/2007/08/15/vrednye_sovety_13_skanov.html

 Отправлено: 27.10.07 23:37. Заголовок: Re:

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О

 Отправлено: 03.05.08 17:04. Заголовок: Смелый и решительный..

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
-Хороша картошка-то?
-Да ну, дерьмо, смотреть противно.
-Не мороженная?
-Че, не видишь, - все синяя!
-Глазков много?
-Заморишься выковыривать.
-А чего же тогда продаешь?
-А что? Мне одному ее жрать, что ли!

Телефонный звонок:
-Але, Таню можно?
-А кто ее спрашивает?
-Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему тр етью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Catholic Schoolgirls Rule! )))

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Всю жизнь откладывал, сколько мог, коеечка к копеечке, монетка к монетке, рублик к рублику, бумажка к бумажке...
Кто видел, куда я все это откладывал, отзовитесь. Склероз проклятый!
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

 Отправлено: 02.07.08 23:01. Заголовок: Про админа: Сидят зн..

Про админа:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

 Отправлено: 02.07.08 23:36. Заголовок: Я ПацТАЛОМ :sm64: ..

Я ПацТАЛОМ

Как развлечь себя в обществе:

обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините,
минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки
лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?"

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе
кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения
ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач,
помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того
же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить,
что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить
её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда
предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на
видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и
туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

 Отправлено: 03.07.08 00:34. Заголовок: http://stud.mstu.edu..

http://stud.mstu.edu.ru/forum/viewtopic.php?f=23&t=898
меня 88 убил...

 Отправлено: 13.07.08 14:49. Заголовок: Правила поведения на..

Я это всё оч давно читал, из этой же серии:
Правила поведения на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Отправлено: 13.07.08 14:57. Заголовок: Никого не напоминает..

Никого не напоминает? особенно пункт 3...

 Отправлено: 14.07.08 18:24. Заголовок: гы гы))))) :sm64: :..

гы гы)))))

 Отправлено: 15.07.08 00:26. Заголовок: Snake , ну мы друг д..

Snake , ну мы друг друга поняли , Flea , блин , прости чувак ...

 Отправлено: 15.07.08 06:37. Заголовок: А до меня сразу не д..

А до меня сразу не дошло. Стебаетесь тут)) обидно наверно....

 Отправлено: 16.08.08 20:03. Заголовок: презервативы "Ad..

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

 Отправлено: 21.08.08 22:49. Заголовок: Решил вот выложить э..

Решил вот выложить этот стёб. Реальный случай, статья из Classic Rock.
Никогда не выступай на разогреве у своих кумиров.
Дэйв Брэдли частенько мечтал о встрече с Thin Lizzy. Но когда его команде выпал шанс сыграть на разогреве у Брайана Робертсона, это обернулось самыми дерьмовыми впечатлениями в его жизни.

Говорят, никогда не нужно знакомиться со своими кумирами. И это верно. Но есть кое-что и похуже знакомства со своим музыкальным героем – это играть у него на разогреве. Это может привести к странному, необъяснимому поведению. Так случилось и со мной. И я считаю, что встреча с моим музыкальным кумиром намертво закрыла мне дорогу к рок-славе.
В конце 80-х я был школьником-подростком. Самыми счастливыми для меня были те времена, когда я молотил по своей дешёвой бас-гитаре под Jailbreak – классический альбом Thin Lizzy. Я обожал Thin Lizzy. Эта команда, несомненно, могла с головой окунуться в кокаин всем своим суммарным весом, а потом выйти на сцену и отыграть одно из величайших шоу в истории рока. Что ж, я никогда не собирался соревноваться в крутизне с кем-нибудь вроде Фила Линотта (Как-то раз я два дня провалялся в постели, съев три тарелки хлопьев Bran Flakes, так что увольте. А ведь это была кукуруза с отрубями – представьте, что сделал бы со мной героин?) Но у меня была возможность сравняться с ним в игре на басу. Я упорно работал, и у меня хорошо получалось.
К середине 90-х я уже играл в группе. Рок-журналы хорошо о нас писали, нас немного крутили по телику и на радио, мы съездили в несколько турне в качестве разогревающей команды. С виду всё шло хорошо. Казалось, мы вполне можем сделать карьеру в музыке. А потом случилось это…
Нам выпала возможность поехать в турне вместе с бывшим гитаристом Lizzy Брайаном Робертсоном. Я был в экстазе. И очень нервничал. Роббо был родом из Глазго и славился своей жестокостью. Всё ли сложится хорошо, когда я познакомлюсь со своим кумиром? По дороге на концерт я вяло читал интервью с Лемми, который описывал Роббо как «самую хреновую дрянь, с которым мне когда-либо доводилось работать». Если это говорил сам Лемми, то какие шансы были у меня?
К тому времени, как мы приехали в клуб, я уже скрежетал зубами, обезумев от страха перед первой встречей с Роббо. После того, как мы вытащили наше оборудование на площадку, продираясь между командой рабочих, рывших траншею на мостовой, я сел на свой усилок, чтобы порепетировать крутые басовые линии, с помощью которых я хотел представиться своему герою. Заскучав, я взял одну из тарелок нашего ударника и надел её на голову, пытаясь удержать в равновесии, как шляпу. И именно в этот момент вошёл Роббо. И уставился на меня. Я выдавил нервную улыбку. Роббо показал на меня пальцем: «У тебя милая шляпка, ублюдок, - прорычал он. – Только посмей меня разозлить, и тебе не поздоровится!»
Потом он развернулся и вышел. И вплоть до сего дня это были единственные слова, которые он мне сказал.
Я решил пойти побродить и наткнулся на гримёрку Роббо. На столе у него стояли корзинка со свежими фруктами и бутылки вина, а в воздухе витал тонкий аромат китайских палочек. Я услышал, как кто-то сливает воду в туалете, и оттуда появился наш гитарист Крис. «Эй, - сказал я ему, - а у них персональный туалет!» Крис кивнул. «Не задерживайся, - сказал он, - нам через пять минут начинать».
Я решил рискнуть и быстренько сделать свои дела в туалете Роббо. После травмирующей истории со «шляпой» и «ублюдком» мне требовалось облегчиться.
Закончив и удовлетворённо вздохнув, я натянул штаны и нажал на ручку слива. Ничего не произошло. Я начал истерично давить на неё, но ручка не оказывала никакого сопротивления. Я поднял крышку бочка. Там не было воды. Меня охватила паника. Я только что наложил огромную кучу в гримёрке Брайана Робертсона и теперь никак не могу от неё избавиться. Мне было неведомо, что рабочие снаружи случайно отсекли трубу с водой, которая была подведена к зданию. Крис слил за собой и опорожнил бачок, а вода туда больше не поступала.
Вспоминая теперь эту ситуацию, я думаю, что нужно было просто тихонько выпорхнуть оттуда. Но тогда я не мог чётко соображать. Брайан Робертсон обозвал меня ублюдком только за то, что я надел тарелку на голову. Что бы он сделал, если бы обнаружил, что я оставил у него в гримёрке кучу говна? Нас, конечно же, выкинули бы с турне. Мне нужно было как-то избавиться от этой кучи. Но как? Раковина! Я мог бы вытащить дерьмо из унитаза и затолкать его в слив раковины. А потом смыть водой из кранов. Вот он, выход! Я покрутил краны. Воды не было. Я был обречён.
Оставалось одно. Я вытащил из кармана полиэтиленовый пакет и упал на колени. Сдерживая рвоту и истерически бормоча что-то про себя, я принялся засовывать собственные экскременты в пакет. Я столько мечтал о том, как это будет – выступать на разогреве у Брайана Робертсона, но ни разу не представлял себя по локоть в дерьме. И тут в дверь постучали.
«Дэйв! Это Крис. Нам пора на сцену».
«Минутку». Я запихнул в пакет ещё один кусок говна. Теперь мне нужно было как-то от него избавиться. Я завязал пакет на узел, засунул его в карман и отпёр дверь. Если б я только мог выбежать из клуба на пару минут, я бы выбросил его в какую-нибудь мусорку. «Мне нужно быстренько кое-что сделать», - пробормотал я Крису.
«Нет времени. Мы уже выходим!». Мы вскарабкались на сцену. Когда я случайно уронил пакет на свой усилитель, Крис нахмурился. «Что у тебя в пакете?» - спросил он. Я попытался схватить пакет, но Крис меня опередил. Он открыл его и уставился на его содержимое. «Не беспокойся, это моё собственное», - попытался я его разуверить. Вокруг нас столпилась вся группа, все были ошарашены. А потом, к моему удивлению, они начали хохотать. «Не нужно объяснять. Это могло случиться только с тобой, Дэйв». Я был потрясён. Вот он я, значит, стараюсь стать рок-звездой. Воображаю себя белым Джими Хендриксом. А на самом деле я – парень, который носит с собой полиэтиленовый пакет с собственными фекалиями? Я ускользнул со сцены, кинулся искать урну, чувствуя себя мешком дерьма – и неся с собой этот мешок.
С этого дня всё изменилось. На сцене я страдал от недостатка уверенности в себе. Я не был Филом Линоттом, я был Фредом Уэстом. Вскоре после этого наша группа распалась. Итак, радуйся, Брайан Робертсон. Это был конец моим мечтам о звёздной карьере.
Так что послушайте меня: НИКОГДА не выступайте на разогреве у своих кумиров.

Как представляю себе всё это

 Отправлено: 23.08.08 08:48. Заголовок: http://s55.radikal.r..